Hola a todos,

Sí que es curioso que aún se plantee eso de que si lo que creemos real lo es o no; de si el universo es como lo percibimos o si es simulación, sueño, o sombra. Son incógnitas que siempre nos intrigan, y es comprensible que no se aparquen por el simple hecho de vivir en diferentes épocas y tener otras tecnologías.

Aún no he olvidado el mito de la caverna de Platón que explicaban en el instituto.  Hombres encadenados en una cueva creyendo reales las sombras, sin sospechar siquiera que solo veían el oscuro reflejo de otro mundo.  Hombres ilusos según el mito, que ante la revelación que uno de ellos les hace de un mundo superior que con sus propios ojos había visto, optan por hacer oídos sordos y permanecer como prisioneros en la cueva, con las cadenas puestas y entre sombras.

También recuerdo lo del velo de Maya del hinduismo, aunque muy por encima porque no lo estudié con tanto interés. Pero recuerdo que viene a decir algo parecido, que todo lo sensible es un espejismo, una ilusión que sólo se sostiene por nuestra propia ignorancia.

Y ahora toca esto, lo de la teoría de un Universo simulado. En parte tiene su lógica una teoría así en esta época. Da la sensación de que es la que tocaba, y no otra.

Miles de personas ante las pantallas de miles de ordenadores, simulando y consumiendo universos virtuales, calculando probabilidades infinitas, creando modelos y predicciones cada vez más complejos, complicando aún más lo eternamente incierto... Era cuestión de tiempo tener un nuevo mito o una nueva ciencia.

La teoría del big bang ya no vale. Pasó su reinado.  Ahora plantean una nueva explicación. Lo llaman Gran Rebote. La edad del Universo que hay que memorizar, para quienes les digan algo las cifras, ahora es otra, aunque ni siquiera se sabe cuál. Lo que se dijo se desdice.  Donde dijeron que no había nada, ahora dicen que estuvo todo, que de una fase cosmológica se pasó a otra.

Yo mejor me lanzo al Camino para no volverme loca. Escojo sentir y deseo no pensar.

Me quedo con los pájaros, los conejos, los ratones y el zorro de Laura Portal. Yo también les he visto, y al cruzarme con ellos, como tú Laura, me he emocionado mucho. No les he sentido ni irreales ni simulados. Tan creados como yo me han parecido.

En épocas de mucho estrés personal sí que he percibido irreal el mundo. Mis manos ni siquiera eran mías, y cuando sostenía algo lo sentía y lo veía hundirse en ellas. No comía porque la boca tampoco la sentía en la cara. Me tocaba los labios y eran otra cosa.

Esa sensación de irrealidad permanente no se la deseo a nadie. Incapacita por completo, y dudo mucho que quienes defienden la teoría de la simulación o quienes hablan de vivir en un matrix hayan experimentado esa angustia un día tras otro.

Pienso ahora en Elon Musk, el de los satélites de los que ayer hablamos.  Le he escuchado decir sin entrar en más explicaciones que los seres humanos somos simulados, como personajes de videojuegos, mera acumulación de datos.

Y lo suelta así, sin más, sin pruebas ni nada, en conferencias que escucha la gente mientras le miran embelesados. Y nadie parece angustiarse. Y nadie se mira las manos.

Aplauden a Musk por lo que dice. Y se van seguros y satisfechos a sus hogares pese a creerse meros datos simulados.

Yo, sin embargo, una y otra vez al Camino; para sentir el día y la noche, el sol y la luna en mis manos. Para sentir mi boca comiendo un bocadillo. Para sentir sin teorías ni intermediarios.

Y allí, por esos senderos que amamos, me cruzo con seres humanos y nos deseamos Buen Camino. Yo siempre lo deseo de corazón, e intuyo en sus palabras lo mismo.

La sóla idea de que todo fuese una simulación, unos y ceros, datos programados en cuerpos vacíos, me causa ahogo y tristeza. Así es como lo siento. Saber, no sé nada.

No alcanzo a comprender las sonrisas ni la naturalidad con la que viven los defensores de esas teorías.  No reflejan angustias ni se les ha paralizado la vida.

Yo creo que todas esas ideas son hipótesis de la razón, meras teorías de su incesante y agotadora actividad.

Pero en realidad dudo que esa gente sienta en primera persona que el mundo es irreal, ni que es simulada su vida, ni que sientan su alma encadenada con ceros y unos.

Por eso aplauden y no se desesperan, porque sienten reales sus vidas. Lo que escupa la razón en forma de teorías ya es otra historia.

Gracias

El Universo ha sido hasta hace poco una idea filosofica. Pero es tal su enormidad que aunque nos lo expliquen, sigue siendo para nosotros una ideea filosófica. No hay forma de entenderlo.

Os cuento una particularidad realmente espeluznante. Según Einstein la velocidad de la luz es de 300.000 km/segundo. Pero ademas, a medida que vas mas deprisa, el tiempo pasa mas lentamente. No es solamente el reloj. Sencillamente el tiempo se hace mas lento. Llega hasta el punto de que si fueramos a 300,000 km/seg., el tiempo no pasaria.

Los fotones (los que transportan la luz) no tienen masa y van a esa velocidad. Eso quiere decir que cuando los científicos descubren la luz de una galaxia que está a 8000 millones de años luz, los fotones que han hecho ese viaje hasta el instrumento del científico, no han tardado nada. Literalmente nada.

El fotón correspondiente sale de la estrella que lo produce y ya está en el destino. Lo que los científicos han calculado una distancia de 8000 millones de años luz, el fotón ha salido y al instante siguiente dice "ya estoy". Espeluznante.

¿Os imaginais dar un primer paso en st. jean pied de port y en el paso siguiente estas en la plaza del Obradoiro?

Ya os digo. Mejor seguir teniendo una cierta idea filosófica del Universo y admirar las estrellas sin preocuparnos demasiado del porqué de su hermosura.

Somos poquísima cosa.

Saludos

.

SOLILOQUIO  DE  JACOB

Los pálpitos alocados de su corazón lo volvieron a despertar. Era la madrugada, y sintió  su cuerpo empapado de sudor, angustia y sangre. Le vino a la cabeza su maestro, aquella noche en el huerto.

“Oh, Rabí, ¿Qué es toda esta locura? ¿Qué ha sido sino una locura toda mi vida desde que empecé a seguirte? Mañana por la mañana, los esbirros de Herodes me degollarán, y mi cuerpo será despedazado y esparcido por perros hambrientos hasta los descampados tras las murallas de Jericó.

“Id al confín del mundo a expandir la buena nueva” nos pediste, y sí, como ebrios palurdos te hicimos caso, y fuimos. Mi candor me vestía más que una preciada tela de cachemira cuando me embarqué en Tiro, rumbo a Occidente, y siento hoy todavía el temblor de la piel de melocotón de aquella ingenuidad mía. Y no, no abomino de que en el viaje se hiciera jirones esa piel, porque con cada rasguño sentía que sembraba semillas de tu amor, en Siria, en Ciprus, en Capadocia. Pero eso mismo ya ¿no era una locura? como quien adoba con canela y pasas el vino resinoso, nos enredaste en palabras y sentimientos que mezclaban el dolor y el amor, la luz y las tinieblas. Y en nuestra infinita pobreza de espíritu, te creímos.

 ¿Por qué ir a la bárbara Hispania? ¿No me avisó aquel comerciante de Tarso que mi empresa no podía ser sino un desastre? ¿Que sería como echar oro a los cerdos, que no cosecharía sino incomprensión, doblez y rencor ? Y qué hizo aquel aviso sino redoblar mi locura? “Hijo del trueno” me llamaban de joven, y a veces siento la clarividencia de ver en la noche de mi vida, y darme cuenta del caos que ha sido todo, un relámpago previo al ruido abrumador del horror.

Fuiste tú, Rabí, fueron tus palabras las que  nos hacían ir ebrios  por los caminos, tropezando como sonámbulos con toda la perfidia humana cuando creíamos estar redimiéndola.  ¡Qué sutil hilo de aire diferencia las intenciones en un gesto humano? ¿Cómo distinguir la caridad de la doble intención? ”dichosos los limpios de corazón, porque verán a Dios”… tus palabras lograban transformar en oro hasta las boñigas de camello, y yo quería vivir en esas palabras, y si no veía el oro, me censuraba a mí mismo por mi tibieza. ¡Ah, Rabi, ahí tienes mi mierda y mis orines en el rincón de la celda, ¡transfórmalos tú, yo no puedo! ¡Líbrame del degollamiento! ¿No eras tú tan poderoso, y no puedes ni con ese fantoche de Herodes!?

“A los confines del mundo…” sí, fui!, fui, y la aurora de rosados dedos me acompañaba cada mañana en el Camino, y! fui feliz, y despreocupado! Ahora me resulta casi inconcebible el espíritu de aquellos primeros días: el sol a mi espalda, sintiendo la pureza de la luz matinal como mi mayor aliado,  “Yo soy la luz”, “Id ligeros de equipaje””Entrad en las casas y pedid de comer”… tus palabras, siempre tus palabras rondándome en el silencio del camino, sintiendo tu presencia en ellas, alimentándome casi más de ellas que de los mendrugos de pan que me pudieran dar. Y llegué a Roma, y vi a Cefas allí, y seguí adelante. Pasé a Las Galias  por la Provincia, y me contaron que María magdalena había estado por Marssilia. Y en mi locura, creí percibir en aquellas gentes la mansedumbre y dulzura de cordero de Magdalena. Y pensé que mi deber era extender aquella dulzura aún más a Occidente. Mi deber, mi locura, ¿cómo distinguirlas? Mi amor, mi trueno ¿Cómo distinguirlos?

Recuerdo aquella noche en la colina sobre  Castrum Sigerici. Las estrellas se ordenaban en encajes de infinita pulcritud, y me acordé cómo solías retirarte tú de noche para orar en la soledad de la belleza eterna. Una brisa suave acariciaba el lugar elevado, siseando entre los chisporroteos del sarmiento del fuego, colándose en el interior de mi blusa, y en mi alucinación creí oir tu voz arropándome,  profunda y suave al tiempo, cuando nos enseñaste a orar: “Abba!...” Brisa hecha amor, amor hecho palabra, palabra fundida en el fuego, el fuego vuelto hacia las estrellas, siempre de oriente hacia occidente, hasta el fin del mundo, hasta el fin del mundo…

Y aquella noche de nieve, en los montes de Asturica, huyendo de aullidos de lobos, cómo nos acogió aquel bendito anciano, con una sonrisa en la que reconocí la ternura de cuando nos hablabas de tu papaíto, y cómo caí así en la cuenta de que, antes de que nosotros llegáramos y habláramos de ti, tú ya te habías colado en el corazón de los hombres de buena voluntad  que saben acoger al extraño.

 Esa noche, en el lecho, la cabeza apoyada en una piedra,  sentí extraño mi cuerpo: el cansancio y los dolores del viaje parecían canalizarse a la piedra, y no sé si era mi respiración o mi consciencia o qué empecé a sentirla más ligera, como apartándose de mí, desde mi columna vertebral, como subiendo una escalera, y mi conciencia la empecé a sentir ahí, con la ligereza y el candor de un ángel. Eran unas sensaciones muy extrañas, pero benignas, como si me quisieran decir algo. Me vi desde fuera, pero yo ya no era yo, ese lecho de heno y piedras, ese cuerpo exhausto, esos harapos eran los de toda la humanidad, que dejaba sus cansancios y pesares en esa piedra, y podía luego seguir el camino más ligero. Y con la certeza de aquel delirio tuve la convicción de que por aquella montaña pasarían miríadas de gentes, de todos los confines… per seculam seculorum… y dejarían allí sus pesares, como quien se deshace de una piedra del zurrón.

Por la mañana, aquella ligereza recobrada me hizo pensar ¡Ah, mi palurdez de entonces!! que estaba llegando a  mi tierra de misión, y me llené de planes:  sería el pastor de las gentes en el fin del mundo: compartiría la mesa y el pan con ellos, y llegándose a mí llegarían a ti, Ah Rabí!¡ en mis palabras entrarían en íntimo contacto contigo! Y… ¡¿Qué fue aquello sino el pórtico de todas mis calamidades y desvaríos?!”

(…)

.

Esa irrealidad, esa estraña y bella irrealidad. La sentí en los primeros días del Camino, cuando crees q el ayer es hace una semana,  cuando dos días parecen un mes. La relatividad del tiempo. Sentía q hacía años q empecé mi viaje,  aunque era consciente q solo eran días. La intensidad del Camino hace q se distorsione la percepción de los sentidos. Aquellos q acabas de conocer se transforman en amigos. Y, aunque no sucede con todos, con algunos alcanzas una conexión q provoca que sean gente especial en tu vida. Personas q guardarás siempre en el cajón de personas casi mágicas porque hicieron q se activara tu yo más íntimo. Esa intensidad es la que cuando se desvanece, hace q coloques en el sitio que corresponde aquello vivido. Pero sigue ahí para recordarlo y hacernos felices. Y al volver, un bofetón (en mi caso, en forma de calor bochornoso) nos devuelve a la realidad de nuestra vida. No es bueno ni malo, es la normalidad sin intensidades. Deseo volver al Camino como mi droga terapéutica, no por necesidad sino por placer. Porque este mundo que tenemos no me llega a convencer.  Y mientras pueda cargar mi mochila y dejar que me lleven mis pies, seguiré en el Camino.

Hola a todos,

Para esa sensación que comentais, la de percibir el tiempo y el espacio durante caminares de largo recorrido de forma diferente a la habitual, también en mi entorno práctico y racional tienen una explicación. A mí no me convence, pero a ellos sí y no dudan de que es cierta.

Yo les he hablado de ese sentir el ayer muy lejano y, sin embargo, parecer que viví en el hoy lo que sucedió hace tiempo.

También les he hablado de lugares que veo y que nunca llegan, como si fuesen espejismos o alucinaciones que con mis pasos se van alejando.  Pero no, no son ilusiones. Son enclaves claros para los ojos de todos y no sólo de los mios.  A veces son los mismos lugares que vosotros comentáis por el foro, lo que para mí añade aún más misterio al asunto.

Otras veces sucede al contrario, es decir,  que aquello que parecía  inalcanzable aparece de pronto delante, inesperadamente. ¿Dónde estábamos en realidad? Porque no parece que se pueda alcanzar tan rápido lugares que están tan lejos caminando sin más.

Para mi es un alivio leeros y saber que habéis sentido lo mismo, que son cosas que se sienten y que no todos os empecináis en rendir culto ciego a explicaciones  como las que siempre escucho en mi entorno. Alomejor las creéis algunos también, no lo sé, pero alivia que divagéis.

De esas explicaciones racionales y extrañas que a mí me han dado no voy a daros muchos detalles. Pero dicen por ahí, fuera de nuestro refugio secreto, que son sensaciones biológicas, percepciones que acontecen de manera lógica como consecuencia  del cambio en la estructura de los días con respecto a un esquema anteriormente configurado por la rutina diaria fuera del Camino, y dibujado como un mapa cronológico en nuestro cerebro.

Dicen que esta masita blanda con la que os escribo busca siempre un orden y un esquema, que persigue crear estructuras funcionales a partir de esas diferentes rutinas y tiempos también en el Camino, en espacios diferentes cada día.

Y enfrascado en ese deseo, el cerebro libera toda clase de hormonas, neurotransmisores  y metabolitos, que hasta alcanzar los niveles "normales" en sangre distorsiona lo que creíamos fijo.

Esto es un resumen muy pero que muy resumido de lo que me cuentan. Otros  tienen mucho más datos, y dicen que hasta pruebas.  

Me explican cosas realmente inverosímiles y extrañas de aquello  que nosotros vivimos con normalidad en el Camino; asombrados de sentirlas, eso sí, pero no tan alterados.

Os daréis cuenta con tan breve explicación racional, de lo mucho que hay que esforzarse para no enloquecer ante la enorme distancia que a veces se percibe entre un mundo y el de otros.

Yo creo que algún día me rompo del todo. Es una constante anulación de sensaciones, una continua explicación a cada cosa. ¿Cuánto puede un ser humano aguantar así, con tanta  información en el cerebro y nada en el alma? ¿Cuánto pensáis vosotros que se puede aguantar?

Cuando me recomendaron no ir al Camino porque eso podría provocar una recaída debido a la falta de rutinas y orden conocido,  decidí hacer lo mismo que hacen muchas personas cuando su médico decide que no marchen ni caminen mucho porque se les destrozará del todo su rodilla accidentada. Es decir, que decidí no hacer caso y ponerme a caminar. Y me fue bien en el Camino. Y necesito dar las gracias.

Porque sí, si que es curioso ver cómo se aleja sin fin una torre, o como se acercan de pronto unas casas. O subir una cuesta cómo en volandas y, sin embargo, descenderla como encadenada.

Y a la mujer del balcón que ya hace mucho me habló entre preciosas macetas de su hijo, siento que la estoy aún escuchando.

Y estas cosas alteradas que unos pocos nos contamos en este rincón perdido de internet aunque no nos conozcamos, tan claras y limpias las siento como siento que esas extrañas y embrolladas explicaciones con las que me llenan la cabeza mañana quiero olvidarlas.

Gracias.

Hola Fernando,

Pues no sé por qué te vendrá a la cabeza Amaral cuando me lees, pero tal vez sea porque esta es una de mis canciones favoritas desde hace tiempo:

https://www.youtube.com/watch?v=49jjgksHdnA&t=0

Una vez Uno se vio arrojado a una costa alejada del mar, a una playa silenciosa y vacía como la isla de Robinson Crusoe. Pero la ligera barca navegando tierra adentro resultaba tan improbable como las olas rizándose allí lejos del mar. Así que la nave embarrancó en un campo baldío y después del naufragio el viaje tuvo que continuarlo a pie desde aquella absurda e inexistente playa.

Mientras caminaba la lluvia acudió a una llamada que Alguien había hecho en alguna parte. Habían sido escuchadas finalmente las rogativas elevadas al Cielo desde pueblos y ciudades pidiendo que la sed fuera calmada. El agua no iba a manar milagrosamente de las piedras pero, en su defecto, se agradecía que cayera del cielo como había hecho desde los tiempos de los abuelos, y de los abuelos de los abuelos. Si últimamente no sucedía como acostumbraba sería porque algo se estaba haciendo mal. El cielo ignoraba la sed de los que vivían sobre el suelo y recorrían los caminos. La sed de agua, el apetito del líquido elemento. Pero también de otros alimentos menos tangibles y bebibles, que antes el Cielo también proveía. Por ahora, eso tendría que esperar porque allí arriba no contestaban a un teléfono que sonaba insistentemente: “Todos nuestros operadores están ocupados, manténganse a la espera por favor”.

En medio del camino mojado había un caracol que cruzaba raudo (para los estándares de los caracoles) de un lado al otro a riesgo de de ser aplastado por algún transeúnte despistado o con una mente malvada. Desde su escasa envergadura a ras de suelo sería incapaz de ver venir una debacle en forma de suela que desde arriba pudiera abatirse sobre él y, probablemente, pasaría a mejor vida sin tener conciencia ni del golpe recibido ni del tránsito realizado.

Uno venía caminando bajo su paraguas y, al verlo, evitó pisar al caracol pues no tenía una mente malvada ni retorcida. Un paso más allá se preguntó qué llevaría al humilde molusco a asumir el peligro y a lanzarse a tamaña aventura, si tanto en una orilla como en la otra parecían haber las mismas oportunidades de alimento y a priori no parecía que pudiera mejorar su vida en un lado más que en el otro.

Se detuvo a observar al caracol y se sentó sobre una piedra junto al camino. Enseguida lamentó haberlo hecho pues se había mojado las posaderas en la roca húmeda y al poco empezó a sentir cómo se le enfriaban las piernas. Así no había forma de concentrarse. ¿Qué estaba haciendo allí pudiendo estar en su butaca, calentito en su casa? Cuando no eran el zumbido de los moscones porque hacía sol y calor, era el barro y el agua porque llovía. Definitivamente el campo no era para él.

Se levantó y fue a agacharse junto al caracol que ya se acercaba a su objetivo. Pensó en cogerlo y depositarlo sobre la primera hierba de la linde. Así le ahorraría el último esfuerzo y seguramente lo haría feliz. Pero cuando acercó sus dedos a la concha para cogerlo, el animal se retrajo y se ocultó dentro de su casa. Sería por miedo o por timidez, no lo dijo. Pero pensó que tal vez fuera por haberlo importunado porque, en realidad, no necesitaba que le brindaran una ayuda que no había pedido.

Allí dentro de su concha debía sentirse en paz, lejos del mundo y sus amenazas bienintencionadas. ¿Tendría luz suficiente para ver algo? ¿Habría algún orificio para poder observar los alrededores y saber cuando había pasado el peligro? Se apartó para mirarlo sin molestar. El animal, sintiéndose de nuevo seguro, volvió a asomarse y continuó su camino hacía el otro lado.

Pero el universo continuaba sobre él, en condiciones de aplastarlo ante cualquier eventualidad. ¿Lo sentiría así el caracol? ¿Seria consciente de que atravesar el camino de un lado al otro, a lo ancho o a lo largo, en realidad no tenía sentido alguno? Cuando llegó al final de su recorrido se cruzó con otro caracol que partía en sentido contrario. ¿Se habrán saludado? -pensó Uno que continuaba observando-. La piedra, una vez arriba, volvía a caer para tener que ser llevada a lo alto de nuevo al día siguiente. El caracol, aun sin saberlo, lo sabía. Todo el sentido que podría encontrarle a su vida era que no tenía sentido alguno bajo un universo muy muy grande que se ríe de todo desde lo alto. Uno, y el caracol, puede darle ese sentido existiendo y atravesando el camino porque puede y siendo feliz al hacerlo. ¿Puede, acaso, sentirse feliz un caracol? ¿Y yo -piensa Uno-, que puede que no sea más que un caracol con aires de grandeza?

Saludos

Hola a todos.

Pues resulta que yo soy de las que se agachan para coger caracoles y apartarlos de los caminos cuando les encuentro atravesándolos. Siempre lo hago.  ¿Y vosotros?

Les dejo con cuidado sobre las hierbas situadas en la orilla hacia la que se dirigían, hasta que deciden agarrarse a alguna para no caer de golpe sobre la tierra. Sólo entonces, cuando les siento firmes y seguros en el tallo, les suelto. Después  continúo mi marcha, contenta por haber hecho algo a lo que yo sí que le encuentro un sentido.

La aparente indolencia y la también aparente falta de percepción de peligro o de necesidad de ayuda del caracol, no me impiden sentir compasión hacia ese pequeño ser vivo. Sí, la siento. Siento compasión por un molusco con babas que se arrastra. Y no lo siento ni me disculpo por ello.

Camino siempre despacio y de puntillas por esos senderos donde son muchos los caracoles que se dan allí cita.  A veces hay tantos que  no puedo recogerles a todos. Yo sola no doy a basto. Necesitaría más de dos manos, o  manos diferentes a las mias.

Cuando cuido de esos caracoles o cuando  intentando cuidar de otras cosas soy consciente de que yo sola no puedo, no me humilla mirar hacia el cielo ni pedir allí ayuda.

Y mientras arreglan el asunto de ese teléfono que nadie coge en lo más alto del cielo, lo que hago es poner todo el cuidado del mundo con el que soy capaz de caminar para no andar pisando vidas.

Cuando por descuido o por ser las sombras muy oscuras aplasto algún caracol, el frío y repentino crujir de su concha llega desde la indiferente suela  de mi zapatilla hasta mi interior, y siemto perfectamente como se agita.

Y aquí dentro, en esta masita sin más voz que la de anónimas palabras escritas, tan pálida y blanda como el cuerpo de un caracol, amarrada y amordazada por millones de insensibles neuronas que no son más que sogas para el alma; la absurda Nada que sugieren otros que también habita en mí, mientras dosifican extrañas sustancias que me aseguran nos hacen a todos criaturas cuerdas y felices, pues esa Nada que no es nada siento como se apena una y otra vez al contemplar a un caracol aplastado en el camino.

Y esto es lo único que yo sé desde mi prisión de neuronas enredadas. Que siento lástima cuando al girarme veo una concha que hace sólo unos instantes avanzaba confiada con su blando inquilino dentro,  destrozada por la suela sin alma de mi zapatilla. Y que esa Nada sin sentido que ni escucha ni se aflige, también siente compasión y pena.

Trozos del mágico calcio  junto al pequeño molusco aplastado me transmiten el deseo irrefrenable de ayudar al resto. Por eso me agacho en los caminos cuando veo caracoles atravesando senderos.

Esta es toda mi filosofía, que en realidad no lo es pues no es más que lo que yo siento. Ni las matemáticas de los pitagóricos ni la secuencia recurrentes de Fabinacci las siento con tanta intensidad como esto que os cuento.

Gracias.

Será por la época en las que hago el Camino, pero no recuerdo haber visto caracolas.

Si que he visto babosas cruzando, así que ahí nos ves a mi mujer y a mí mirando atentamente el suelo y haciendo slalom para no molestarlos 

Hola a todos,

Fernando, me gustó mucho el soliloquio de Jacob. Por alguna razón pensé que era el fragmento de algún escrito que yo desconocía, algo extraído de la Biblia o de algún otro libro sagrado.

Mis conocimientos al respecto son escasos, diría que nulos. Si existiese el término de analfabetismo sacro, yo lo encarnaría.

Sí sé que en el Génesis aparece el nombre de Jacob, porque es famosa la visión que tuvo de una escalera por la que ascendían y descendían ángeles. Pero no sé mucho más.

El Jacob del soliloquio de todos modos me pareció que no era aquel del Génesis, sino un apóstol desconocido por mí o quizá el hermano de alguno. Alguien en cualquier caso que también estuvo con Jesús.

Ahora que sé que ese soliloquio lo escribiste tú, y que además pusiste empeño y dedicación en ello, aprovecho para darte las gracias. Porque sí que me gusta. Y mucho.

Aunque mi analfabetismo sacro es grande, mi fascinación por quienes un día dejaron todo y se echaron a los caminos para extender un mensaje que en su esencia es tan sencillo que sorprende, no mengua ante otro tipo de modos de entender la vida o de proceder en ella.

Formas de vida más prácticas, muy diferentes a la de aquellos incansables caminantes, donde se llevan a cabo tareas que también están bien y que son necesarias para alguna que otra cosa o para muchas, no me atraen como aquel caminar hasta el fin del mundo para transmitir a otros lo que se siente.

Lo que llevaban dentro aquellas personas lo necesitaban transmitir, porque no debía de ser un sentir cualquiera. Nadie abandona todo y se lanza a los caminos para transmitir su pasión por el fútbol que ve desde el sillón. Ni los que se encienden y acaloran con la política en bares, oficinas o en la red se van andando ligeros y confiados hasta el fin del mundo para pedir allí a sus habitantes el voto para su líder.

Compartir sentires y visiones no es tarea tan sencilla como compartir saberes empíricos o intereses personales. Se juega en desventaja y se tienta constantemente a la locura.

Aquella gente debió toparse con mil obstáculos en su camino. La incomprensión de su sentir y la indiferencia a sus palabras me aproxima a ellos y a su desesperada causa. Me pongo a su lado.

Esa locura que arrebata me es más fácil de sentir que la otra locura, la que constantemente lo calcula todo hasta el extremo de considerar necesario persiguir a pobres caminantes con su carga de visiones y anhelos.

Me siento infinitamente más cerca de quienes no pueden demostrar nada que de quienes me lo quieren demostrar todo,  de quienes no tienen más instrumento que su palabra ni más prueba que su ejemplo, que de  quienes me enseñan un laboratorio y me cierran después su puerta porque nunca atienden ni dudas ni lamentos.

Da igual lo que se crea o se deje de creer. Las cosas humanas son tan divinas que no tienen que ver con ningún credo. Esto.siento.  Esto escribo.

Para mí, esta mezcla de irrefrenable amor y asombro, y al mismo tiempo este intenso percibir injusticias y dolor en todas partes, no puede dejar indiferente a nadie si está vivo. Es imposible no sentir lo que debieron sentir aquellos.

¿Porque qué pensáis vosotros que  sentirían quienes habiendo caminado por amor, con la luz del sol mostrándoles  el camino, y  habiendo dormido bajo las estrellas cuando esa luz se ocultaba, se viesen tirados y harapientos en oscuras y heladas celdas?

¿Qué sentirían? ¿Vosotros que sentís que sintieron? ¿Abandono? ¿Miedo? ¿Esperanza? ¿Locura?

Gracias.